第一場10:30~11:25 快樂1.0

【案例：學員A的女兒國三，暗地裡使用另一支手機，欺騙她，她感覺受傷】

全世界的問題都一樣，就是不了解就要管。管，就是政治，管的背後，有強制力，有暴力。母親可能就是第一個開始使用政治力的人喔。

很多人被管，也不知道自己被管了。

為什麼對對方沒有了解，就要管？因為沒有好奇。

我看人，跟大家不太一樣，我把每個人都看成是一座森林，我不了解一棵樹，我怎麼種一棵植物？就像我們生了以後不會照顧。

為什麼她要玩手機，因為沒有人跟她玩，你說，我沒有時間怎麼了解呢？你很像典獄長，讓她每天使用半小時，就是讓她出來放風一下。

• 學員A：我有花時間陪她聊天，散步，她自己也知道，她用手機會用到忘我，她有社交上癮症，手機每天都有兩、三百個通知，她需要把所有同學的通知都滑完，知道每個人po了什麼，我這樣阻止她，不讓她看完，她會很沒有安全感。
• 學員B：其實，手機不只對孩子有吸引力，對大人也很有吸引力，我後來就看成是，對方跟手機外遇了。

心量大一點，接受他的外遇，把自己感覺「被背叛」轉換成「我怎麼幫她管理資源」？因為她的年紀比較小，她連結的、也都是同學，沒辦法對她有什麼幫助，我比較有資源，我可以來上課，比較有能力幫助她。每個人都想跟別人連結，但她就是不知道怎麼管理或認識自己有什麼資源。

【案例：學員C上國一，跟同學相處困難，覺得同學都是三歲，很幼稚，同學說她很無聊，沒有話題，現在，她只要一出現，周遭都變成低氣壓。】

我是大人，他們是小孩，把自己當成是科學家，很好奇，去了解。

人最需要的是別人的幫助，你不是要跟他們找話題，而是要了解他們的困難。當他感覺你了解他，他會感動的，我們大部分人其實都是很無助的。

你就找一個眼睛可以對上的，從一個比較簡單、比較有可能連結的關係開始。就比如，我在很多人面前演講，會害怕，那就找一、兩個眼神最友善的，對著他們講，從這裡開始。

【案例：學員D的母親之前脾氣不好，造成她小時候有很多的壓抑，現在母親脾氣改變了，想要跟她重新連結，但學員D覺得已經有距離了。】

你們兩個都不是過去的自己，都是新的人了，這就是佛法說的「無我」。

她之前之所以會這樣，也是她原生家庭的塑造。你有困難，她更有困難。而且，她並不是還在當典獄長耶，她監獄門都開了，你還怪她以前把你關住嗎？

【案例：學員E從小就是媽媽情緒的出口，十五歲開始，透過暴食症來麻痺情緒，讓自己存活下來，現在，想要跟暴食症告別，但無法原諒自己過去浪費的青春，健康，父母的錢…。】

你不需要原諒自己，你是要原諒過去，你已經是新的人了，要找到自己的快樂1.0，要會設停損點。法，就是達摩，幫助你認識人性，解碼人性。如果今天我跟你在同樣的情境下長大，我也會跟你有一樣的困難。每個人都有逃避或上癮的方法，有小女生十幾歲就跟很多男人上床，有人染上毒癮，暴食症雖然也傷身體，但至少沒有那麼糟糕。

吃東西有快樂嗎？喝酒，抽菸，到哪個程度開始從不快樂變快了？要慢下來，才能感覺。

第二場14:15~15:35　快樂2.0（意義） 

把自己和別人都看成是一座森林，如果森林太大了，也可以看成一棵樹。

森林會焦慮嗎？這個焦慮是一個標籤，也許我不是很了解自己的狀態。

（繼續回應學員E對過去的自己不原諒）現在的我，是過去所生，我如何對我的父母負責呢？現在我只能了解過去，但無法追究責任，或者對過去負責，除非是另一個人對我造成的損失、還在法律追訴期內。

比如說，10年前我有酗酒，有了後遺症，或者，我過度的運動，從事極限運動，讓自己受傷了，現在的我只能了解和接受10年前的錯誤。

我覺得我們都沒有好好釐清過去現在未來的關係，只要釐清就好了。

（繼續回應學員C）害怕人家怎麼看我，是多餘的，只要去想怎麼幫助對方，每個人都需要幫助。你能幫助到對方，就能交到朋友。

你看到同學的好，幫助到同學，他就會喜歡跟你在一起，其他同學看到你們開心，自然就會加入你們。

【案例：學員F繼承了家裡的事業，喜歡自己的工作，有挑戰，但身為經營者，這個案件結束，下一個案件不知道在哪裡，會有焦慮。】

就像計程車司機，沒有客人載的時候，就去尿尿。沒案子，就是休息。

焦慮沒有建設性，時間要用來祈禱和修行，祈禱下雨或者休息，農夫也是要靠天吃飯，你會比農夫困難嗎？

如果是一個人吃飯，一個人飽，那就是一人公司，為什麼他們都在等你發薪水，他們平常在幹嘛呢？

你要讓他們也有股份，而不是全部都你負責，不要搞成通通都是你一個人，只有你在經營，還有跑業務，你必須是股份「有限」公司，不要把自己變成「無限」公司，不要讓自己變成唯一扛責任的人，要分股份給他們（家人），大家一起分攤，把觀念弄清楚。

【案例：學員G想當好同事，想跟幸福力的老師們一樣好相處，但當同事踩到她的底線，會很生氣。學員G是學姊，需要教新進的學妹，但是對方東西亂放講不聽。】

我覺得你們公司的界線好像不是很清楚，因為是小公司，又不是很有制度，比較難說清楚。

底線是快樂1.0，先了解、再生氣，如果直接生氣就是在判斷，我們要把「論斷」改成「欣賞」，你可以說，「哇～你東西亂放，都不怕丟掉喔。」換個臺詞，更有高度、更能夠包容的，因為以前的臺詞沒有用，所以我們就換個臺詞。

服務業就是給人家方便，你能夠給人方便，就是好同事。

【案例：學員H的先生退休後，都在家裡管她，當她要回娘家幫忙，就會很有壓力】

你覺得你先生很壞？你是人善被人欺？可以問：「你不會覺得我做太多了？」

• 學員H：他會覺得這是妻子應該做的，還會拿別人家的太太來比較。

我覺得你穿越到古代了呢，你要鞠躬盡瘁，死而後已嗎？

• 學員H：我太在乎他的臉色了。我有學著讓自己去渡假，也會增加我渡假的時間。

你把他想得很壞哦。其實就把動作慢下來，你就慢慢做，不用什麼都做完。

慢，可以治療一切的病。

慢下來，好好地享受你的吃，好好地享受你的工作。當你在工作時，同時在修行，會有一種不同的氣質出來，如果不是在修行，就會變成老媽子。如果你很急，就不容易有修行的氣質，尤其是初學者，更需要慢下來。

【案例：學員B擔心家人不愛運動，不吃健康…】

• 學員B：我以前也很急，現在年紀大了，很多是就管不了了，健康狀況下降，然後就投射到家人，會去叨念跟擔心，他們都不健康，不愛運動，不吃青菜。我要怎麼放下自己的叨念和擔心呢？今天我女兒有糾正我的說話習慣，她說我的句型是「你都沒有吃青菜！」，她教我要改成「你要吃青菜哦」，句尾的語調要往上提高，我現在有在練習。

你擔憂錯了，問題不是不吃青菜，而是不快樂，因為不快樂才會偏食，不快樂吃青菜要幹嘛？偏食就是一種偏執，要先快樂才會吃青菜。

【案例：學員I自己做到累了不開心，期待女兒應該要幫忙，親子關係有所求】

你依賴女兒什麼，才會被抓到把柄？你不敢拒絕，因為女兒認為，你是在孫女身上找到快樂，孫女變成了你快樂的泉源，她認為這個孫女是幫你生的，所以就可以對你予取予求。你要幫忙照顧可以，但是權利義務要對等。你是被自己的脆弱障礙了，界線不清。

• 學員J：那我是會管我媽媽，我不能管她嗎？她都會做太多事情，然後做到自己手痛。

你要了解她，不是要管她，如果她喊痛，還是都做完了，不想聽你的，那就是她的命。

俄羅斯人是全世界最能夠忍受吃苦的民族，他們禁得起戰爭，不怕苦，很像殭屍，這就是他們從小到大的教養，所以，跟他們打仗是很恐怖的，因為他們是不怕吃苦的。

• 學員A：我媽年紀大了，我下班後會趕過去她家，幫她倒垃圾，我請她只要在我回來之前，把垃圾跟廚餘先收拾好，這樣子我一回來，就來得及趕上垃圾車。但是，她明明知道這件事，卻一直坐著看電視，沒有做！

那你就早一點回來啊，她真的不行了，她老了。

• 學員F：我媽就是不肯給我爸載，那就變成我要去載她。

你媽可以坐Uber啊，不用怕花這個錢。

• 學員F：她就寧願去坐公車，但我想說，只是讓我爸載一下又不會怎麼樣！

可是你媽跟你爸互動，會痛苦啊，這是不能勉強的。

【案例：學員K跟母親的關係卡住，決定先照顧好自己，保持距離，但還是會懷疑自己這樣對嗎？】

• 學員K：我有努力跟我媽坐下來溝通過，但是她負能量很強，我被刺到很痛，所以決定搬出來，大概兩年了。有時候會想，她畢竟是我媽，要繼續這樣下去嗎？身邊的家人也會這樣講。

前提是，她見到你有開心嗎？如果她見到你，都是不開心，這應該就是你們的緣分，即使親如母女，也需要緣分。（事後補充：緣分不一定是好的，她們母女的狀態，有可能那是惡緣，如果是惡緣，那就更需要保持距離。）

如果你有想念她，她也有想念你，那就需要有一個第三者，可以幫你傳遞耳語，確定她有想見你，而且她見到你會開心，她必須有點頭，而且不只一次，這樣，你的出現才有意義。做任何事，要有意義，如果你的出現，沒有正面的作用，那就沒有意義。

你目前做的沒有問題，照顧好自己的能量，不要被拖下去。

• 學員C：以前五、六年級的時候，我跟媽媽聊心事，她的回答會帶一點刺，她說「都是你的問題」。後來，我就慢慢的不跟她講了，就回自己的房間哭。我到底是要跟她講、然後被刺到，還是要回自己的房間哭呢？

你要跟她講，就講一點點，1/4就好，試探看看她有沒有改變，就像我們吃藥，一次不要吃一整顆，先吃1/4，看看有沒有用。媽媽如果有再說「都是你的問題」，那你可以輕輕的表達，「哇，難怪我只敢跟你講1/4」。

但其實我已經很佩服你媽了，可以把你教得這麼好。

【案例：學員L是中國籍配偶，感覺會遇到比較高的比例，別人用上對下的態度，很兇在壓她，有歧視的感覺。】

我不會看成是歧視，我覺得，這比較是人與人的緣分，其實白目的人很多，他們是素養不好，有的人就是情商很低，就像有的人智商很低，你可能把他們的情商看成跟你一樣高，才會覺得他們是故意要冒犯你的。想一想，如果今天他在你身上可以撈到好處，他會兇你嗎？

• 學員L：另外一個問題是我兒子畏縮，不自在，他本來去念XX大學，念了一年沒有交到朋友，所以想說轉到OO大學看看會不會好一點，結果，現在升大三了，還是沒有交到朋友。

你先不用擔心他，他自己會找路，看看有沒有緣分，帶他來這邊學習。

【案例：學員M的先生不喜歡她出來，會問東問西，M能量高的時候，還能夠回應，能量低的時候，就會兩敗俱傷，M希望自己不論能量高低，都可以內外一致地表達。】

用森林的角度看自己和看別人，就像盤古開天地，每個人身上，都有幾千億年的東西在裡面，在大自然之間，即使沒有說話，但是都有在動。

可能是不夠現實，到底可以給什麼，可以要什麼？你們好像都還很青春期，很在乎對方的陪伴。清楚告訴他你的需要，「我出去一定會回來」，「你覺得你跟我在一起有比較快樂嗎？」「如果你有快樂，就會願意讓我出去。」

• 學員M：我曾經說過，我害怕我死了，你會更不快樂，所以需要現在就練習，但是他說，那我要比你先死。

這是做不到的啊，因為沒有人有辦法決定自己什麼時候走。

【案例：學員N有時候會有空虛感，迷失方向，什麼是此生活著的天命？】

每個人的天命就是成為別人的貴人。因為你的存在，他想要讓自己更真、更善良、更美好，因為你值得，所以會激勵到他。

• 學員N：那一辰就是我的貴人，有時候，我會感覺到發光發熱，但有時候能量低，如何能夠一直找到飽滿快樂的力量？

隨時隨地想要幫助別人，想辦法成為一個能夠幫助別人的人，你就會很有動力去努力，就會找到飽滿快樂的力量，如果幫不到，就暫時先休息。

第三場16:15~17:30　快樂3.0（價值）

一定要想到你就有力量，這才是愛情，真正的愛情不是依賴黏著，愛，是永遠的祝福，你快樂就好，你的快樂就是我的快樂。我覺得學員M跟先生，要開展這樣的對話，互相勉勵，生命才有方向，不然，你們的對話都沒有營養。

【案例：之前談戀愛會有依賴，因此，學員G為自己設了一年不交男友的戒，但是期限快要到了，怎麼知道已經準備好可以談戀愛了呢？】

你的快樂要能夠跟人分享，1+1才會大於2。如果你本來不快樂，因為遇見他才快樂的話，那就不行。

這個時代的男人都是小男人，不能讓你依賴的，如果依賴，這個關係就會很不健康，所以，要能夠說「沒有你，我很快樂，有你，我更幸福。」試著想像這個可能性：談戀愛，是要讓我更自由更獨立的。

• 學員G：是否包括經濟跟情感上的獨立？

盡量。

剛剛我說的，對學員M會很難嗎？

• 學員M：早上親教師說，把彼此都看成一座森林，我覺得自己無法操作，但是，剛剛聽到親教師說，要跟先生互相勉勵，討論真正的愛，很想哭，有打到我的內心，而且，也是可以操作的。原來，夫妻或男女之間的關係，可以這樣，只是我們以前看到的，比如說主流媒體，或身邊聽到的那些觀念，都是互相依賴的關係。）

【案例：學員O對宗教有興趣，會聆聽一貫道的講經，但覺得生活中無法落實真心的愛人，會有宗教的條條框框，批判人。】

我們想象的宗教應該是很包容的，但是看到現實中的宗教，往往都是在築牆，讓我們的心很狹隘，比如說我以前很喜歡聖經，基督徒就說你要來教會，你不能自己讀聖經。

馬丁史柯西導演拍過一部電影《沉默》，講述耶穌會的神父到日本傳教，但後來跟信徒一起被酷刑、迫害，被逼著進行「踏繪」（踐踏十字架苦相）的動作，來放棄他們的信仰。一位年輕的神父聽到基督的聲音允許他踩踏它，所以他就踩了，但也因此背上了「叛教」的罵名。

如果是我，我也會踩，因為，神根本不在那張苦相上，而是在我的心中，但基督教到後來，變得太在乎那個外在的形式，而且很堅持要告訴大家，「我是基督徒」。我為什麼需要告訴別人我是基督徒？我是佛教徒？我說了，就是真正基督徒，真正的佛教徒嗎？

500年前的神學家馬丁路德，膽敢挑戰天主教，做宗教改革，一開始，他為猶太人說話，但十年後，因為猶太人沒有改信基督教，他就寫文章，公開出版，批判猶太人，說猶太人是大說謊家，這影響了後來很多人對猶太人的壓迫。

為什麼信仰會變成那麼不包容，排斥，築牆？原本基督徒聽到愛因斯坦說相信神，就很開心，認為愛因斯坦是我們的人，但後來發現愛因斯坦說的神跟他們不一樣，就開始排斥愛因斯坦了。

我想象的宗教應該是充滿愛跟包容的，想了解人性，對生命有好奇。

• 學員O：看到同事上班在做股票當沖，無法認同，覺得那是一種賭博，而且還輸錢。

他只要認輸，很OK啊，除非他賭到去舉債，那就不太OK了。

• 主持人追問：學員O讀很多經，但是好像都無法用在生活。

因為那些經都胡言亂語，五戒根本就不可能。我認識一貫道的道親，他們說不殺生，所以住的地方，到處都是老鼠，而且那個老鼠會跑到別人家去製造汙染，製造傳染病。然後，有位道親跟我30年沒聯絡，一聯絡，開頭就問我，「你吃素了嗎？」代表他有多在意這件事，希望能夠拯救我的靈魂。

經典，可以是很簡單的幾個字，不論長短。

我們認為的佛法，就是四個字──慈悲喜捨。慈就是給出能量，悲就是轉化能量，喜就是吸收能量，捨就是淨化能量。我們的戒，是永遠不對人不好，至於什麼叫做「不好」，就會隨著你對世間的了解、還有自己的成熟、你的常識越來越好，而不斷調整。

佛教徒最大的問題是，有很多的「不作為」，不殺生不妄語不偷盜…，都只說什麼不能做，但卻沒有說要去做什麼？不敢說要做什麼，因為怕說錯，所以乾脆都不說。

【案例：學員P上次聽到親教師說，中華奧會才是我們無法用台灣隊出賽，最大的障礙，看到世間的這種不公不義，內心會很痛苦，如何能夠真正做到快樂1.0？】

100題數學題，就先做你可以得分的。就像台灣進不去聯合國，但聯合國就不是正常的國際組織，你義憤填膺是沒有意義的。

一年快到期的學員G，剛剛說的，有什麼問題嗎？

• 學員G：剛剛講到關係中，會擔心對方跟什麼人見面，因為我曾經被對方劈腿，背叛，所以，會有不安全感。

還好，還沒結婚啊，早點讓你看到真面目，比較好！如果結婚了，那就說，還好還沒有生小孩，如果已經生小孩的話，就說還好只生了一個…，都看成是好事，因為，大家其實都在試婚，不要相信有永遠的婚姻，心臟要夠強，再來交往，一定要先接受合不來就分手，不要擔心背叛，好來好去，永遠的祝福對方，這樣的愛情會很有張力，重要的是，我們在一起這三個月，都成長了，在一起，真的是一種向上向上的力量。

最好的方式是，分手了，還能做朋友，所以，先從做朋友開始，比較好。不過，大部分的人都是從男女引力開始的，風險很高，分手後，往往就不再聯絡了。

【案例：學員Q希望能夠像親教師那樣說話，很有感染力。覺得自己的準備或對自己的覺察，好像不太夠細膩？】

很會說話不一定好，真的能夠幫助到別人，比較重要。

要有主體性的思考。不是我覺得他應該要怎樣，反過來問，他需要什麼，我能夠幫助他減少痛苦嗎？我覺得對方應該怎樣，就是對立的角度。如果都是我認為的，那其實只是在滿足我自己的慾望。

幫助對方整理兩個問題：對方要什麼？能夠要什麼？這裡面是需要有現實條件的。

跟對方交往，對方外遇了，我的想法是：你跟別人在一起更快樂，那很好！這就是主體性的思考。

• 學員C分享心得：今天來就覺得想通了，很喜歡親教師說的，天命，就是要當別人的貴人；我要隨時問自己：這樣快樂嘛，然後也去關心同學，你快樂嗎？然後，跟媽媽講話就只要講1/4，試一下劑量。也很喜歡把每個人都看成是森林的感覺，森林給人的感覺是很舒服的，給別人，不求回報。然後要讓自己慢下來，像中午這樣慢慢吃，好好吃。

對，慢下來，口水分泌，會幫助消化。

• 學員A分享心得：今天收穫好多！上一場問到媽媽的問題時，我就發現到，真的都是我自己的問題，我想要控制所有的事情。然後，很困擾我的跟女兒的心結，也解開了，我自己很受傷，卻忘記了對方也很受傷。

不要把「不說謊」當成教條。

• 學員A繼續：十幾年來，我沒有很認真做定課，但是同修一直都在，這一年，跟一止老師線上學習，有慢慢回來，我的大女兒，還有同修，都是我的貴人。我一直很希望在公司成立一個小社團，因為我們科技業，大家壓力都很大，我想要把我學的跟更多人分享，但是很怕自己沒辦法開始。

還是做你能做的，就成立小社團，從一、兩個人開始。

• 學員L分享心得：孩子還是一、兩歲的時候，真的是不知道要怎麼辦，還好認識了毓諠，還有一止老師帶著我，那個時候很怕她們會死掉，但現在的我已經不怕她們死掉了，以前是一片迷茫，但現在我對生命是有信心的，有盼望的。
• 學員I分享心得：這些日子綁在家中注意力太限縮在家裡，變得不開心，今天來，聽到親教師給我當頭棒喝，我太依賴孫女給我的快樂，我要重新振作起來，其實在外面，接觸到客人，跟她們托缽，還是很開心的。

所以，你要讓老公讓女兒感受到你的開心，有時候說什麼事情不一定要講的，也可以寫個條子，也可以去問問一慈，她也是幫兒女帶孫子，是很累的，但是她很有能量，她修行20幾年來如一日，可以問問她，是怎樣鍛鍊功力。

• 學員N分享心得：今天學到四個字，不切實際，也找到了能量低時的SOP，要先覺察自己的不舒服，必要時，可以離開那個環境，然後，練習從森林的角度，可以看到別人的困難，想要幫助別人，至於能不能幫，就是緣分。然後，我也要練習去看到自己不行了！